У иностранки в Германии возможны проблемы во время флирта с местными представителями сильного пола. Твои действия, направленные на привлечение внимания, зачастую неверно истолковываются, не понимаются или же просто не замечаются. Проблема в том, что немецкие мужчины думают, что ты флиртуешь, когда на самом деле ты этого не делаешь. И что хуже того, они представления не имеют, как реагировать на твой флирт.
Сложнее всего попытаться понять, когда немец сам пытается с тобой флиртовать. В то время как житель Нью-Йорка может пристально смотреть на тебя через весь танцпол или даже произнести: «Йоу, беби! Ты прекрасно выглядишь!», немец, скорее всего, будет просто смотреть в пустоту без всякого выражения на лице, заставляя тебя чувствовать себя неуклюже, как будто ты танцуешь танец «веселой курочки» или у тебя на щеке присохла коза.
Но при этом он может быть отчаянно в тебя влюблен – просто не в состоянии выразить свой интерес к чему-либо, кроме обсуждения внутренней политики Ангелы Меркель за чашечкой ромашкового чая. К пятому свиданию у тебя, вероятно, возникнет подозрение, что наверное что-то не так с твоим запахом.
Несколько обычных примеров:
После часового зрительного контакта ты улыбаешься привлекательному парню за барной стойкой. Он поворачивается и проверяет, нет ли кого-нибудь у него за спиной – не заметил.
Ты знакомишься с приятным парнем в клубе и танцуешь с ним. Через несколько треков он вдруг спрашивает «Что тебе от меня надо? А, всего лишь потанцевать?» – неверно истолковал.
Ты в компании парня, в котором не заинтересована, но оживленно общаешься с ним в дружеской манере. Потом говоришь с кем-то другим в таком же духе. Первый парень чувствует себя обиженным, утверждая, что ты ввела его в заблуждение относительно перспектив ваших отношений, а ты и представления не имеешь о чем он говорит! – не понял.
В британской книге «Руководство ксенофоба по обращению с немцами» есть незабываемый пассаж, в котором говорится буквально следующее: «У немцев есть уникальная способность быть сверхзанудами в делах амурных». Возможно, в естественной среде обитания homo curiosus sexus (осторожный подвид человека германского обыкновенного) на все вещи уходит немного больше времени и размышлений, чем в других странах.
На самом деле он может полностью проигнорировать «ненужный флирт» и непосредственно заняться работой над установлением дружеских отношений, а затем недели, месяцы или годы спустя перейти к «нудной» части отношений. Которая, если ты к тому времени не потеряла всяческую надежду, может оказаться не такой уж и нудной: под этой холодной оболочкой может скрываться бесконечный запас теплоты и страсти.
Флирт в Германии – это далеко не веселье, неотягощенное смыслом и полное лести, каким он может быть в других странах, а зачастую неловкий и немногословный танец мужчины и женщины. И когда ты вернешься домой, твои соотечественники могут шокировать тебя своей вульгарностью. Йоу, беби?
Одиноким путешественницам Германия поначалу может показаться бесплатным буфетом с деликатесами. Практически все мужчины высокого роста, много блондинов и, что самое главное, они симпатичны и хорошо сложены. Кроме того, они хорошо одеваются, пахнут дорогими одеколонами и очень интеллигентны.
Первое впечатление настолько ошеломляющее, что зачастую ведет к наиболее распространенной ошибке: отправляясь, на вечеринку, где полно подобных красавцев, ожидать каких-то результатов. На самом деле ничего подобного. Немецкие мужчины, несмотря на привлекательность, слабы, капризны, боятся обязательств и мучительно застенчивы.
Вполне возможно, что привлекательная женщина, у которой в большинстве стран из-за пристального внимания мужчин не будет времени попудрить носик, на немецкой вечеринке будет все время стоять в углу в одиночестве. Подводя итог: если ты хочешь построить отношения с немецким парнем, будь готова взвалить на себя всю тяжелую работу.
Но прежде чем вступить на зыбкую почву того, что люди называют немецкой романтикой, убедись: ты знаешь, что тебя ждет. Мы собрали для тебя краткое руководство по общим тевтонским типам мужчин. Наш совет: будь осторожна — всегда есть какой-то подвох!
Аристократ
Его папа был любимым племянником Кайзера. Его маман была светской львицей. Это позор, что Германия отказалась от монархии в 1918 году. Добро пожаловать в затерянный мир оказавшихся не удел германских аристократов. У них нет ни работы, ни собственного места в немецкой демократии, но они все еще изо всех сил пытаются придерживаться своего традиционного статуса.
Отличительные черты: на бумаге, маленькие приставки к фамилии «фон», «цу»- или, что еще более абсурдно, и то и другое, помогут тебе понять, что судьба свела тебя с мужчиной из древнего тевтонского рода. Стиль одежды аристократа обязательно включает в себя рубашку от Thomas Pink, дизайнерские джинсы и твидовый пиджак. Также наблюдается тенденция совершать покупки в Frankonia Jagd или похожем магазине для охотников-стрелков-рыболовов. Возможно, он владеет английским на уровне школы-пансиона с поддельным итонским акцентом. У аристократов всегда светлые волосы и под два метра роста.
Среда обитания: воскресная охота, организованная различными баронами; напыщенные берлинские отели, где подают Five-O-Clock Tea, балы в венской опере, Уимблдон, Аскот. Если вдруг жизнь заставила его работать, это, скорее всего, будет управляющая должность в ведущих СМИ Германии.
Любимые развлечения: путешествия на яхте, покупка мерседеса, вспоминания о школе-пансионе в Британии.
Преимущества: если ты англичанка и испытываешь ностальгию, у тебя будет возможность частенько навещать родину.
Подвох: может, у Аристократа и имеется огромный замок на берегах Рейна – место, при виде которого ты начнешь мечтать о покупке дорогой итальянской мебели. И возможно, твой партнер, поначалу будет поддерживать твои фантазии. Но не дай ввести себя в заблуждение! Аристократы не меняются.
Как только он заполучит тебя, все сразу же изменится. Тебе придется есть Leberwurst, проводить время с его столетней бабушкой, выгуливать охотничьих собак, которые, словно чувствуя твою недостаточную утонченность, будут стараться цапнуть тебя при первой же возможности. Ты попадешь в пыльный ад, обставленный бидермайерским китчем. А как только ты попытаешься сопротивляться своему превращению в представителя высшего тевтонского сословия, он незамедлительно бросит тебя ради немецкой аристократки с высокими скулами.
Спортсмен
«Я никогда не занимался спортом», – как-то мудро заметил сэр Уинстон Черчилль. То же самое можно сказать и о спортивном типе немецких мужчин. Нет, конечно же, он обожает спорт. Пробежка вокруг озера Альстер в Гамбурге вместо покупки обуви, скандинавская ходьба в выходные вместо поглощения макарон и котлеток в постели — немецкий мужчина-спортсмен смеется в лицо подкожному жиру, шницелю и жареной картошке.
Мой опыт общения со Спортсменом включает в себя короткую поездку на Майорку, которая была обречена на провал с самого начала. Растянувшись у края бассейна в бикини, я имела неосторожность спросить: «Не кажусь ли я толстой?». Вопрос несколько смутил Спортсмена: «Конечно же нет, дорогая. Если бы ты была толстой, тебя бы со мной не было!».
Отличительные черты: тело Адониса с искусственным загаром без малейших признаков волосяного покрова. Чрезмерное количество геля на крашеных волосах. Проверьте его амуницию на наличие шагомеров, одежды Adidas и Puma, а также палок для скандинавской ходьбы. Если он увлекается велосипедным спортом, обратите внимание на неоновую, обтягивающую тело форму, в которой он выходит в свет при любом удобном случае.
Среда обитания: спортзал, природа, суши-бары, спортивные магазины.
Любимые занятия: марафон, бег по холмам, любование собой в зеркале, приготовление жареного тофу.
Преимущества: спортсмены отличаются крепким здоровьем и выглядят на 30, когда на самом деле им 56. Он пригласит тебя провести выходные в оздоровительном центре минимум четыре раза на протяжении года.
Подвох: выходные в немецком оздоровительном центре подразумевают ранний подъем, употребление гадких на вкус напитков и занятия аква-аэробикой. Тебе также придется отказаться от жареной картошечки, жирных молочных продуктов и красного мяса.
Если хочешь остаться с ним: похудей и привыкни к совместному субботнему распитию апельсинового сока.
Нуждающийся
Обычно ему под 30 лет и его недавно бросила первая девушка, с которой он был вместе с начала своего созревания. Он растерян. Затем он находит выход: ему нужна замена неверной подружке. Срочно.
Отличительные черты: ему подбирает одежду мама. У него выражение лица, как у спаниеля, которого частенько бьют хозяева.
Среда обитания: нуждающийся, возможно, еще учится и находится в нескольких световых годах от устройства на настоящую работу (немцы могут растянуть свое обучение в университете на десятилетия). Поэтому, вероятнее всего, ты сможешь встретить его со своими интернет-зависимыми друзьями ботанами в высших учебных заведениях, дешевых клубах и студенческих столовках. Их жилье завалено книгами и компакт-дисками, а за кушеткой хранится велосипед.
Любимые занятия: планирование совместного будущего.
Преимущества: он тебя обожает
Подвох: его слишком много. Он суетлив и несчастен, а также у него аллергия на арахис.
Если хочешь остаться с ним: приготовься стать его мамочкой.
Интеллектуал
Хватит читать «Космо»! Выбрось это бульварное чтиво! В противном случае тебе никогда не быть с Интеллектуалом. Он проводит всю свою жизнь в академическом коконе, бегло говорит на сербскохорватском, и у него нет телевизора. Он очень умный немец, и он интеллектуальный сноб.
Отличительные черты: выглядит и одевается как Робин Уильямс в «Обществе мертвых поэтов», но не настолько по-американски.
Среда обитания: берлинские псевдо-арткафе с зеркалами в позолоченных рамах, черно-белыми фотографиями Марлен Дитрих на стенах. Интеллектуал проводит время за написанием книг, чтением академических работ по эзотерике, спорами о немецких философах в дыму от крепких французских сигарет, попивая эспрессо, за чтением Frankfurter Allgemeine Zeitung и рассматривая бледных, полупрозрачных француженок с тонкими чертами лица.
Любимые занятия: прятать экземпляры «Кода да Винчи» в книжных магазинах. Сомневаться в интеллектуальных способностях любого, у кого меньше двух докторских диссертаций. Смотреть неоднозначные французские фильмы.
Преимущества: становится полезным по мере приближения сессии.
Подвох: каждый раз, когда ты попытаешься заговорить с ним, он будет занят чтением или важными размышлениями. Правда состоит в следующем: Интеллектуал скорее всего женоненавистник, и тебе ничего не светит. В любом случае, он мечтает только о француженках.
Если хочешь встречаться с таким: см. преимущества.
Осси
Он может сказать «Я люблю тебя» на русском. Но многое изменилось 1989 года. Восточный немец (Осси) является продуктом бывшей коммунистической Германии — жизнь была лучше, когда Берлинская стена еще стояла, и у него есть масса доводов. Они обожают произносить что-то вроде: «Страны, в которой я родился, больше не существует» или «Что случилось со старым добрым духом коллективизма?».
Отличительные черты: прическа с хвостом. Зачастую болезненная одержимость вареной джинсой а ля 1983 год, трабантами и балтийским побережьем.
Среда обитания: пабы в восточном Берлине. Парк Friedrichshain. Франкфурт-на-Одере.
Любимые занятия: слушать тяжелый рок19 80-х и жаловаться на капитализм, евро и высокую стоимость аренды жилья (более чем €3 в неделю).
Преимущества: хорош для изучения истории. Или если тебе не с кем поговорить по-русски.
Подвох: см. все вышеизложенное.
Если ты в самом деле хочешь встречаться с таким: начинай прямо сейчас носить джинсовый комбинезон.
Любитель органики
О да, этот тип мужчин – самый здоровый. Он носит Birkenstock, ест чечевицу, он всегда тут как тут, когда разговор касается глобального потепления, атомной энергетики и органических овощей.
Отличительные черты: у любителя органики зачастую большие испуганные глаза (планета умирает, как ты знаешь). Он также может носить дреды и шарф (даже в жару).
Места обитания: ищите его в отделах органической еды (в секции тофу), на антиамериканских маршах и митингах против натурального меха. Если ты хочешь, чтобы твой партнер был «экстразеленым», то он – это тот, с мегафоном, кричащий ругательства в сторону полицейских.
Любимые занятия: посещать анти-шубные/антивоенные/анти-все-что-угодно демонстрации; просматривать в очередной раз лучшие марши «Гринписа» за 2015 год на DVD; копаться у себя на органическом огороде.
Подвох: если только ты не зеленая богиня, любитель органики выведет тебя из себя своими стенаниями по поводу глобального потепления. Он не даст тебе долго принимать ванну или совершить перелет на Карибы (загрязнение воздуха). Ну и, конечно же, будет против покупки маленького, хорошенького платьица от Gucci/Prada/Yves San Laurent/Hermes и т.д., поскольку они сделаны индонезийскими рабами-детьми.
Если хочешь встречаться с таким: эти парни испытывают слабость к девушкам в стиле хиппи с венком из ромашек на голове.
Анархист
Германская система никуда не годится. Это кредо Анархиста. Никуда не годится большую часть времени, кроме тех моментов, когда на банковский счет Анархиста поступает пособие для пополнения гардероба из кожаных вещей и приобретения собачьего корма в промышленных объемах, необходимого для кормления его огромных псин.
Отличительные черты: немытый и небритый. Анархисты часто носят розовые ирокезы и цепи, свисающие из заднего кармана рваных джинсов. Их привлекает любая одежда из кожи, которую можно натянуть поверх грязной футболки с изображением death metal группы.
Среда обитания: околачивается возле автовокзалов с дружками-анархистами и лохматыми псами на веревке. Наиболее здоровая популяция анархистов обитает вокруг Boxhagener Platz в районе Friedrichshain.
Любимые занятия: пить пиво, попрошайничать у прохожих, прыгать на стены и орать.
Преимущества: ни одного. Если только ты не снимаешь документальный фильм об анархистах.
Подвох: ты никогда не сможешь пригласить его к своим родным на Новый год, Рождество, старый Новый год, Пасху, дни рождения, День благодарения, а если тебе не чужды самые простые семейные ценности и не безразлична чистота мебели родственников, то краткие визиты также полностью исключены.
Если хочешь встречаться с таким: просто не надо!